Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar. Elle fait signe au barman pour qu'il s'approche. Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de s'approcher encore. Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.
"Êtes-vous le gérant?" dit-elle en caressant sensuellement son visage."
Euh ! En fait non, répond le barman."
"Pouvez-vous aller le chercher?" Demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.
"Malheureusement non", souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.
"Pouvez-vous faire quelque chose pour moi?" Demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
"Bien sur", répond l'homme.
"Je voudrai lui laisser un message", dit-elle en glissant un doigt puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
"Qu'est-ce que c'est?" demande le barman.
"Dites-lui qu'il n'y a plus ni papier ni savon dans les toilettes des femmes."
________________________________________________________________
Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec
un vrai corps humain.
Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps
recouvert d'un drap blanc.
Leur professeur leur dit :
-En médecine, il faut avoir 2 qualités. La première, il ne faut pas
être dégoûté.
Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort
et quand il l'a retiré, il lèche son doigt.
-Allez faites la meme chose que moi ! dit-il a ses étudiants
Les étudiants après quelques minutes d'hesitation passent chacun a leur
tour, enfoncent un doigt dans l'anus du mort et le lèchent.
Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :
-La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai
léché mon index.
_____________________________________________________________________
Un contrôleur du fisc épouse une femme qui a déjà été mariée 6 fois.
Au cours de la nuit de noce, la jeune épouse dit à son mari :
- Mon chéri, sois plus doux, s'il te plaît. Je suis vierge.
- Hein, quoi? Mais tu as déjà été mariée 6 fois.
- Ben oui.
Mon premier mari était psychiatre. Il ne faisait que parler de sexe.
Mon deuxième était gynécologue. Il ne faisait qu'ausculter.
Mon troisième était philatéliste et se contentait de lécher.
Mon quatrième était manager des ventes: il disait qu'il connaissait le produit, mais ne savait pas comment l'utiliser.
Mon cinquième était fonctionnaire: lui disait qu'il savait ce qu'il fallait faire, mais que ce n'était pas de sa compétence.
Et mon sixième, enfin, était électricien. Il disait que si tout fonctionne normalement, il vaut mieux ne toucher à rien...
Alors, je t'ai épousé toi, un contrôleur des impôts, pour être certaine de me faire baiser.
_______________________________________________________________
Trois supporters, un Marseillais, un Lensois, et un Parisien, sont dans le même bus, et soudain, le chauffeur du bus aperçoit une voiture à l´envers sur le bas-côté.
Tout le monde descend, et les trois supporters se retrouvent face à une superbe jeune femme allongée, apparemment évanouie, et complètement nue.
Comme ils sont des gentlemens, le supporter parisien pose son bonnet du PSG sur le sein gauche de la fille, puis le supporter lensois protège le sein droit, et enfin le supporter marseillais lui pose son bonnet sur le sexe.
Quelques minutes plus tard, le SAMU arrive, et un médecin commence à examiner la jeune fille. Il enlève une fois le bonnet lensois, puis le repose, fait de même avec le bonnet parisien, puis le remet à sa place. Enfin, il soulève le bonnet de l’OM, et le repose, mais, juste après, il le re-soulève, le repose, et cela quatre fois de suite...
Le Supporter marseillais, irrité, lui lance :
- Hé mais ça va pas ? T´es quoi toi ? Un pervers ou quoi ?
Le médecin le regarde alors et lui répond :
- Non, c´est pas ça, mais je comprends pas, d´habitude sous ce genre de bonnet, il y a toujours un trou du cul....
(pour les anti supporters)
___________________________________________________________________
Le petit misogyne en 9 leçons
Comment être sûr d’énerver sa femme lorsqu’elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande : « Tu regardes quoi ? »
Réponse : La poussière.
Quel type de nourriture réduit l’activité sexuelle des femmes de 90% ?
Réponse : Le Gâteau de Mariage.
Quelle est la différence entre une femme et une otarie ?
Réponse : L’une a de la moustache, le ventre graisseux et sent terriblement le poisson, l’autre est un mammifère marin.
Comment congèle-t-on la morue ?
Réponse : En tirant toutes les couvertures à soi.
Comment réparer la montre d’une femme ?
Réponse : Pourquoi la réparer ? Il y a une horloge sur le four, non ?
Pourquoi quand il y a un naufrage crie-t-on : « les femmes et les enfants d’abord !! »
Réponse : Car après les requins n’ont plus faim !!!
Le petit gars demande à son père : « Papa, quand je suis venu au monde, qui m’a donné son intelligence ? »
Réponse : C’est sûrement ta mère, car moi, j’ai encore la mienne.
Quelle est la définition d’un pénis ?
Réponse : Appareil servant à mesurer la profondeur d’une cruche.
Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l’amour ?
Réponse : Aucune, ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.
_________________________________________________________________________
Peu importe la méthode, c'est le résultat qui compte
Deux jeunes garçons se font prendre par la police alors qu'ils fument de l'herbe.
Ils passent dans la journée devant le juge qui leur dit :
"Vous me semblez être de bons garçons et j'aimerais vous donner une seconde chance avant de vous expédier en prison.
Je veux que vous passiez cette fin de semaine à convaincre le plus de personnes possible des méfaits lies à la drogue, et si vous rencontrez des personnes qui se droguent, essayez de les convaincre d'arrêter. Je vous reverrai ici même lundi pour faire le bilan. "
Lundi arrive et nos deux p'tits gars sont de retour devant le juge. Le juge demande au premier :
"Alors, qu'avez-vous fait cette fin de semaine ?"
"Votre honneur, j'ai réussi à convaincre 17 personnes arrêter totalement d'utiliser de la drogue"
"17 personnes ? C'est très très bien. Comment êtes-vous arrive à cela ?"
"Je leur ai montré un petit dessin, votre honneur. J'ai dessiné deux cercles comme cela :
O o
Puis je leur ai dit : Ceci (le grand cercle) c'est votre cerveau avant la drogue et ceci (petit cercle) c'est votre cerveau après la drogue."
"Excellente démonstration" dit le juge,
"Et vous (au deuxième garçon), quel est votre bilan ?"
"Votre honneur, j'ai persuadé 156 personnes d'abandonner la drogue à jamais."
"156 personnes ! C’est incroyable ! Comment avez-vous réussi cela ?!"
"Et bien j'ai utilisé la même approche : (Il dessine les 2 mêmes cercles) ......
o O
Je leur ai dit (pointant le petit cercle) : ça, c'est votre trou du cul avant la prison .....
____________________________________________________________________________
Un Juif se rend avec son épouse à l'hôtel Beau-Rivage, à Genève.
Il y passe trois jours et trois nuits. Au moment de repartir, il tique en voyant la note :
- 3000 francs suisses, plus 900 francs suisses pour les repas.
- Comment ! S’exclame-t-il, Vous me demandez une somme pareille pour les repas?
- Mais je n'y ai même pas touché, à votre nourriture ! Je n'ai rien mangé ! Votre nourriture n'est même pas Kasher.
- Rien à faire ! répond le gérant. La nourriture était à votre disposition, et si vous n'y avez pas touché, cela vous regarde!
Vous nous devez 3900 francs !
Le Juif réfléchit un moment.
- D'accord! finit-il par répondre. Mais maintenant, c'est vous qui me devez 2100 francs !
- Comment ? demande le gérant.
- Je vous paye les 3900 francs, mais vous, vous m'en devez 6000, parce que trois nuits de suite, vous avez couché avec ma femme ! Je compte 2000 francs par nuit, parce que je l'aime beaucoup. 6000 francs moins 3900, ça fait 2100 ! Vous savez compter, non ?
- Mais... Je n'ai pas couché avec votre femme ! balbutie le gérant.
- C'est votre problème ! Ma femme était là, à votre disposition, et si vous ne l'avez pas touchée, cela vous regarde ...
_____________________________________________________________________________________
LE PERROQUET SANS PATTES
Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et
passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut :
- Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?
- Je suis né comme ça ! dit le perroquet.
- Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais,
Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et
très cultivé.
- Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta
perche.
- C'est à dire... c'est un peu embarrassant... Comme je n'ai
pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme
d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes
plumes.
- Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment
comprendre et répondre à ce qu'on te dit.
- Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je
peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique,
religion, économie, physique, philosophie... Bien sûr, je suis
également assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je
serais un compagnon très agréable.
Le gars regarde le prix :
- 14.000 balles ? ! ? C'est cher, mais effectivement, tu
vaux ton prix.
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit
perroquet sans pattes est fantastique. Il est amusant,
intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec
les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le
type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil,
l'appelle:
- Psssst !!
Il approche et le perroquet dit à voix basse :
- Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur, ben euh...
- Quoi, ma femme et le facteur ?
- Chut !! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta
femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit
quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur
la bouche.
- Quoi? Et puis, qu'ont-ils fait ?
- Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout
le corps...
- Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?
Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis
s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre...
- Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !
- ..... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis
tombé !!!!!!!!!!!!!!!
_____________________________________________________________
Commentaire de Xavounet:
J'espère bonne rigolade (ma préférée le perroquet).
Lun 22 Nov - 21:41